Il faut aussi de la féerie dans le mariage.

Celui qui a inventé le nœud du mariage a trouvé un bel et spécieux expédient pour se venger des humains, une chausse-trape ou un filet pour attraper les bêtes ; et puis les faire languir à petit feu.

On s'étudie trois semaines, on s'aime trois mois, on se dispute trois ans, on se tolère trente ans et les enfants recommencent.

Le mariage semble inventé pour récompenser les pervers ; plus un homme est astucieux et séducteur, plus il lui est facile d'arriver par le mariage à l'opulence et à l'estime publique ; il en est de même des femmes.

Si tes amants t'ennuient, marie-toi, cela leur donnera du piquant.

C'est comme dans le mariage : d'abord sous le gui, ensuite sur le houx.

La mort d'un académicien est un événement grave à coup sûr, ce n'est pas un événement triste.

Il y a de mauvais conseils que seule une honnête femme peut donner.

Dans le pardon de la femme, il y a de la vertu ; mais dans celui de l'homme, il y a du vice.

Les imbéciles ont toujours été exploités et c'est justice. Le jour où ils cesseraient de l'être, ils triompheraient, et le monde serait perdu.

À notre époque, on ne se marie jamais très bien du premier coup, il faut s'y reprendre.

Le devoir, l'honneur ! Des mots à qui on fait dire ce qu'on veut, comme aux perroquets.